http://www.huowo.com/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.huowo.com/images/logos.gif http://www.huowo.com/ 豁我 http://www.huowo.com/article/572.htm cvbn@sina.com(lcy) Fri,10 Apr 2009 14:02:33 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=572
    人终要长大的。换言之，是自己慢慢学着长大。在人生的道上一步一个脚印，或深或浅记录着芸芸众生成长的深度。成长越慢的人往往受得伤就会越多，面对种种伤痕我们要做的不仅仅是承受，更多的是要感恩。感谢那些让你受伤的事情，忘记那些让你受伤的人，伤害也许是无意的，成长却是必须的。

1、每天11：00点前睡觉，每天7：30点前起床，熬夜是自毁青春最大的表现
2、每天提醒自己，不要忘记梦想，尽管我们越来越现实
3、有时间多看书，多学习，做一个有文学素养的人，不要把时间浪费在滑稽怪诞的事情上
4、多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，男人女人要对自己的身体好一点
5、努力学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严，是追赶时代的砝码
6、常回家看看父母，常给兄弟姐妹电话，亲情才是最珍贵的感情
7、要学会做个倾听者，要多听听别人的感受，做个有耐性的人，最好从别人的诉说中获得教训
8、要学会玩，学会有品位的玩，压马路就算了
9、工作上的烦恼，不要带回家，解决不了任何问题，带回来会平添更多烦恼
10、做工作的有心人，老板的贴心人，同事的关心人
11、学会奉承领导，多摆笑脸，不做恶人，三缄其口，三思而后行
12、学会推拖事情，人善被人欺，马善被人骑，有时候帮人不讨好
13、不和没素养的人交往，免得受其影响，要知道近墨者黑
14、不与小气的人交往，吃亏的总是自己，吃亏才是福气
15、对装B的人要一棒子打死，让他(她)下次再也牛不起来；至少不敢找你牛，耽误你宝贵的时间
16、不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，最后没什么收获，反而打击自己的生活激情，小三时髦，但通常下场悲惨
17、要寻找与自己有共同价值观的人，爱自己的人，好好珍惜，好好保护，终了一生，宁可拆十座庙。不分一个
18、不要把感情浪费在没有希望的人身上，看重外在的人永远都是弱智，只有在伤痕累累时才明白，真正爱她的人原来一直在她身边关注她，而她却一直以为幸福很遥远
19、不要过分将就一个人，过分将就不是爱情，那是犯贱
20、现实一点，爱情在现实面前总是那么苍白，浪漫的爱情不属于男人，属于女人
21、做婚姻的有心人，好好准备步入婚姻，好好准备做一个好丈夫好妻子好母亲
22、做生活的有心人，用心准备营造一个美好的家庭，一个安全温馨的家庭，你将拥有一生的幸福
23、不要老是想做救世主，就算是救世主，也没必要去拯救世人。可怜之人，必有可恨之处，而且都是犹大
24、不要轻易借钱给别人，借钱的人，许多都不想还钱，借钱的人往往是老大
25、要明白读过很多书的人不一定有很多知识，没上过学的人却不一定是文盲，社会是疯狂的
26、不要以貌取人，特别是女人，漂亮的也许是个魔鬼，丑陋的却可能是天使，上天总是公平的
27、要做回自己，为自己活着，自私一点没什么坏处
28、要会装扮自己，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果，只有珍惜自己的人才能得到别人的珍惜
29、走自己的路，让NB说破嘴皮吧
30、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧
31、有时候微笑是成功最大的杀手锏，少说话多做事，外加附送一个微笑，你就离成功不远了
32、多看娱乐可以让自己思维更活跃，注意要跟上潮流
33、能戒烟戒酒就开始戒吧，一切还不晚
34、每周最好有个聚会，甭管跟家人的还是朋友、同事的，交流中总会有收获
35、学会在菜市场讨价还价，不要以为80后还应该很潇洒
36、无论如何都要学会给自己制定计划表，1、2、3、5年你自己选
37、看所有有时间看的电影，一部好电影胜过一本书，还比较节省时间
38、多听家里的安排，特别是婚姻方面，记住，家里人是不会害你的
39、低调，学会低调。因为高调应该属于很需要高调的人或90后，大部分80后都不在这个范畴
40、失恋平常心，你要是还大哭大闹，酗酒闹事，那真得很可悲

41、没对象也千万别去征婚，相信自己、相信缘分
42、参加朋友的婚礼，您别喝高了不省人事，这事很雷人
43、有车有房是稳定的基础，是腾达的契机，抓住了继续加速的前行
44、有时间就去做皮肤护理，男人女人都一样，奔过三十就来不及了
45、别跟90后比非主流，你已经比不过了
46、别跟父母犟嘴，你已经长大了
47、父母更年期陪他一起度过，且宽容的看待一切，你也会有这么一天
48、啃老是无奈的，你需要改变，父母给你时间，但不能等你一辈子，一定要进取
49、KTV不要包夜，对生理时钟是挑战，别毁了自己的好习惯
50、少看A片，那应该是小时候的回忆]]> http://www.huowo.com/article/568.htm cvbn@sina.com(lcy) Tue,17 Mar 2009 22:58:08 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=568 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬走。
小工很快想出了办法：他花了90块钱在生产线旁边放了台风扇猛吹，于是空皂盒都被吹走了。
这个故事告诉我们，能吹是多么的重要。]]> http://www.huowo.com/article/529.htm cvbn@sina.com(lcy) Fri,29 Feb 2008 12:58:19 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=529
更新 - 我们在以下章节对此协议作了修改： 1-7, 9, 15-17



Google AdSenseTM Online（在线）标准条款

注册 GOOGLE ADSENSE ONLINE 计划之前，一定要非常仔细阅读这些条款与常见问题解答。参与 GOOGLE ADSENSE ONLINE 计划即表示您接受了这些条款。如果您不接受这些条款，请不要注册 GOOGLE ADSENSE ONLINE 计划。

简介。您与 Google Inc.（简称“Google”）之间达成的本协议（简称“协议”）由 Google AdSense Online 计划（简称“计划”）的下述标准条款（简称“条款”）组成。可在计划的常见问题解答（以下称“常见问题解答”）网址找到 Google 为此计划提供的一般性说明，其地址是 https://www.google.com/adsense/faq，也可以在 Google 不时提供的其他类似网址上找到上述计划说明。“您”（又称“发布商”）是指由您本人或其他关联关系人所提交的登记表中所指定的任何实体，以及/或代表此实体开展业务的任何机构或网络，而这些机构或网络同样受本协议中各条款的约束。

计划的参与。 要参与本计划，需要事先得到 Google 的批准。另外，您还需要始终遵守计划政策（以下称“计划政策”）。您可以通过 https://www.google.com/adsense/policies 或 Google 不时提供的其他类似网址查找相关的计划政策。 Google 保留权利可随时根据自己的判断拒绝任何申请者或参与者参与此计划。要参与此计划，您需要声明自己已年满 18 岁，并且同意 Google 使用 Google 的广告投放技术和搜索技术，在您指定的网站（每一“网站”）上投放和/或根据搜索结果提供的 Google 广告（此类 Google 投放的广告统称为“广告”），包括提供相关的 Google 查询和/或广告搜索框（统称为“链接”）以及 Google 网络和 / 或网站搜索结果（统称为“搜索结果”）。除非经 Google 书面（包括采用电子邮件）明确授权，否则同一个人或实体持有的多个帐户将立即终止 。

广告与搜索结果的实现与操作。 您同意遵循 Google 不时提供的规范，确保在您的网站上对广告、链接、搜索结果和 Google 品牌特征（定义见下文第 12 部分）进行正确的投放、展示、跟踪与报告，包括但不限于不对 Google 提供给您的 JavaScript 或其他程序进行任何方式的修改，除非经由 Google 书面明确授权（包括采用电子邮件）。 如果您选择接收搜索结果，则应根据 Google 提供的规范，在自己的网站上显示 Google 搜索框（简称 “ 搜索框 ” ）。每张包含搜索框的网页还需要包含其他与贵网站相关的内容。 除相关的 Google 查询之外，所有搜索查询（包括在广告搜索框中输入的查询）都应当来自终端用户直接在贵网站的搜索框（或广告搜索框，根据情况）中输入的数据。您应向 Google 发送所有查询（不对这些查询分别或从总体上进行编辑、修改或过滤），而 Google 会做出商业上合理的努力，向您提供相应的搜索结果和 / 或广告（根据适用情况）。 搜索结果和任何附带的广告将显示在由 Google 托管的网页上， Google 可能会不时修改其格式和外观。 所有针对内容的广告（以及为响应终端用户的点击和在链接中输入的查询而投放的广告，如果有）都应由 Google 分组，并与组合（如果适用）在一起，以 Google 通常提供的标准格式（在常见问题解答中可能会有说明），作为广告单元（广告和 / 或相关链接的此类分组总称为 “ 广告单元 ” ）向网站的终端用户展示。您可以根据自己网站的情况，选择经 Google 批准的格式来显示广告单元，不过，您需要承认并同意该广告和 / 或链接： (a) 只应显示与网站相关的广告，每一网站都要经由 Google 判断进行审核，再决定是否批准； (b) 遵守本协议规定的放置原则。此外，您应当同意，当您可能在每个网页上刊登多于一 (1) 个的广告单元时，不应展示其他 Google AdSense 客户（如您的网络托管公司）的帐户广告。您同意，在展示任一广告单元、广告、链接或搜索框的网页（简称 “ 广告投放页 ” ）上，不展示有可能造成网站终端用户对 Google 广告或其他 Google 相关内容产生混淆的任何内容。 如果您选择接收内容广告，您还要同意不在任一广告投放页上展示非 Google 提供的以网页内容定位的广告。如果您选择在任一网站上接收搜索结果，则表示您同意 Google 将是此网站上唯一的互联网搜索服务提供商。某些作为此计划组成部分的 Google 服务可能包含过滤功能，如 SafeSearch 或 AdSafe ，您可以通过自己的帐户使用这些功能。不过，如果您选择启用任何这类过滤器，则您承认并同意： (i) 您在启用这些功能时有责任遵循 Google 提供的规范； (ii) Google 不承诺也不会承诺所有结果（包括广告、链接和搜索结果）都不会超出因启用这些过滤器而选择的结果范围。 Google 也可能会在一些服务中增加当时最新的 Google 技术文档所不支持的功能。这些功能均按 “ 原样 ” 提供，使用这些功能的所有风险都由您自己承担。

只与 Google 联络。对于在贵网站上展示的任何广告或链接，您同意只直接与 Google 联络，而不与任何广告客户联络。

双方的职责。您对网站完全负责，其中包括网站的所有内容和材料，您负责对它们进行维护与操作，正确执行 Google 的规范，遵守本协议条款，包括遵守计划政策。Google 有权根据自己的判断，调查任何可能违反本协议的行为，包括但不限于任何使用软件应用程序访问广告、链接或搜索结果的行为或本协议所禁止的任何行为。Google 不负责与贵网站有关的任何工作，包括但不限于接收贵网站终端用户的查询，或者在贵网站与 Google 之间传输数据。此外，Google 没有义务因广告、链接和/或搜索结果不能向终端用户正确显示而通知您。

禁止使用。 您不得从事以下活动，也不得授权或教唆任何第三方从事以下活动： (i) 通过采用任何自动方式、欺诈方式、欺骗性方式或其他无效方式直接或间接地对任何搜索结果、链接和 / 或广告产生查询次数、展示次数或点击次数，包括但不限于人为地反复点击、使用漫游器或其他自动查询工具和 / 或计算机生成搜索请求和 / 或未经授权而使用其他搜索引擎优化服务和 / 或软件； (ii) 采用任何方式编辑、修改或过滤任何广告、链接、广告单元或搜索结果中所包含的信息或更改其顺序，或者删除、隐藏任何广告、链接、广告单元或搜索结果或者将它们最小化； (iii) 对终端用户单击广告的任一部分后所访问的任一网页（简称 “ 广告客户页 ” ）或 Google 所托管的包含广告和 / 或搜索结果的任一网页（简称 “ 搜索结果页 ” ）进行加框链接、最小化、删除或以其他方式禁止展示； (iv) 将终端用户从任一广告客户页或搜索结果页重定向到别处、所提供的广告客户页或搜索结果页版本不同于最终用户直接访问广告客户页或相应的搜索结果页所看到的网页、在广告与广告客户页之间或在包含搜索框的网页与搜索结果页之间散置任何内容，或以其他方式提供不同于从广告到广告客户页的直接链接或从包含搜索框的网页到搜索结果页的直接链接的任何内容； (v) 将广告或链接展示在任何错误页、注册页或 “ 感谢 ” 页（如在用户注册相应网站后对用户表示感谢的网页）、任何聊天页、任何电子邮件中，或包含任何色情内容、煽动仇恨的内容、暴力内容或非法内容的任何网页或网站上； (vi) 通过任何软件应用程序、其他网站或贵网站以外的其他方式直接或间接地访问、启动和 / 或启用广告、链接或搜索结果，或采用其他方式将广告、链接或搜索结果合并到其中，除非在本协议明确许可的范围内（比如，尽管搜索结果是间接通过贵网站进行访问的，但它们也只能显示在 Google 所托管的相应网页中）； (vii) 对由任一搜索结果、链接和 / 或广告获取的信息或信息的任一部分、副本或派生信息，采用 “ 抓取 ” 、 “ 自动搜寻程式 ” 、索引或任何其他非暂时性方式加以存储或缓存； (viii) 以任何方式违反在 Google 网站上公布并不时加以修订的任何计划政策或您与 Google 之间的其他任何协议（包括但不限于 Google AdWords 计划条款）的行为，或任何给 Google 带来负面影响或以其他方式诋毁或损伤 Google 的信誉或商誉的行为或做法。您承认任何试图参与这类行动或违反任何上述规定的行为都是从实质上违背了本协议，我们可能会要求您采取所有适用的法律和公平补救措施，包括立即暂停您的帐户或终止本协议，并要求采取所有适用的民事或刑事补救措施 。

终止；取消。 受制于您可能与其他 Google 客户（如您的网络托管公司）有的任何第三方协议，您可以随时通过删除贵网站的 Google JavaScript 或类似程序，以在本计划的任何网站上停止展示广告、链接和 / 或搜索框，您可以不提供任何理由。您可以随时通过发送要求退出本计划的书面通知给 adsense-zhs@google.com 终止本协议，而且可以不提供任何理由。在 Google 收到您的通知后十 (10) 个工作日内，本协议被视为已终止。 Google 会调查任何可能违本协议的行为。 Google 可以根据自己的判断随时因任何原因终止此计划的全部或一部分、终止本协议，或者暂停或终止任何网站参与此计划的全部或部分的资格。此外， Google 有权终止广告在两 (2) 个月或更长时间内未产生足够有效点击次数（根据 Google 计算）的任何帐户，而且不必另行通知。因任何原因终止任何网站对此计划的参与资格或终止本协议后，第 3 部分、第 6 至 10 部分和第 14 至 17 部分仍继续有效 。

保密。 您同意，未经 Google 事先书面许可，不透露 Google 机密信息。“ Google 机密信息 ”包括但不限于： (a) Google 所有与此计划相关的软件、技术、程序、规范、材料、准则以及文档； (b) Google 在此计划中提供给您的与网站业绩有关的点击率信息或其他统计信息；以及 (c) Google 书面指定为“保密”或有相等指定的其他任何信息。但是，您可以准确地透露根据此计划 Google 向您支付的总金额。 Google 保密信息并不包括公之于众的信息，而不是因您或 Google 违约则披露的信息，或以下信息 (i) 提供书面证据，证明未使用 Google 机密信息而独立生成的信息； (ii) 您从第三方处正当接收的信息； (iii) 法律或政府机关要求披露的信息 。

不作保证。 根据本协议， Google 不 对任何广告的展示次数或点击次数、实现这些展示次数和 / 或点击次数的时间以及向您支付的任何收入金额作出保证 。

不作担保。 Google 不作任何明示或默示的担保，包括但不限于对有关广告、链接、搜索和其他服务的担保，并且明确表示不对不侵权性、适销性、针对任何特殊目的的适用性提供任何担保和条件。如果广告、链接和搜索结果不是基于 GOOGLE 的内容， GOOGLE 将不承担与展示这些广告、链接和搜索结果有关的责任 。

有限责任；不可抗力。 除了根据本协议应该承担的免责或保密义务或者您侵犯了与此计划有关的任何知识产权和 / 或所有权， (i) 任何情况下，协议双方都不应为任何继发、特殊、间接、惩罚性或警戒性损失（无论是按照契约、民事侵权法律或其他法律原则）承担责任，即使他们已被告知可能造成这些损失，或者即使本协议中所述的有限补救措施无法达到其基本目的，此免责声明仍然有效。 (ii) Google 根据本协议对发布商的任何权利要求所应赔偿的总金额仅限于引发权利要求日期之前三个月 Google 支付给发布商的广告费。每一方都承认对方是根据本协议规定的责任限制条款达成本协议的，这些限制条款是双方谈判的基础。在不对上述规定进行限制的情况下，除付款义务以外，协议双方均不应为其正常控制范围之外的事件所造成的违约或延误而承担责任，此类事件包括但不限于政府管制或恐怖活动、地震或其他自然灾害、罢工和停电等 。

[ Last edited by PPPoE on 2005-3-16 at 06:33 ]

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付款。 您应该按照 Google 为参与此计划的发布商所确定的对网站上所展示广告的有效点击次数收款。如果您选择接收搜索结果，此付款会用搜索结果适用的费用相抵。除非双方书面（包括采用电子邮件）同意采用其他方式，否则在广告在您的网站和/或搜索结果页上投放的每一日历月月底，如果您的余额达到 US$100 或以上，则在此后大约三十天 (30) 之内， Google 应向您付款。在协议被您终止（收到您书面的终止协议要求，包括采用电子邮件）或被 Google 终止情况下，Google 会在计划终止的日历月底后约 九十 (90) 天内将您收入的余款支付给您。但是，在任何情况下，Google 都不应支付任何低于 US$10.00 的款项。尽管有上述规定，但 Google 不应支付与以下各项有关的款项 (a) 根据 Google 的合 约 ，由任何人、漫游器、自动化程序或类似设备产生的无效搜索和对任何广告的无效点击而产生的费用，包括通过不限于以下情况产生的点击和展示次数：(i)来自您的 IP 地址或您控制下的电脑或 (ii)通过金钱贿赂、错误表现或要求网站访问者点击广告； (b) 向其浏览器已禁用 JavaScript 的最终用户投放的广告； (c) Google 可能会投放的为慈善机构提供的广告和其他替代广告或透明广告； (d) 为自己的产品和 / 或服务所投放的 Google 广告； (e) 在任何适用支付期内，与 (a) 中所说明的大量无效点击次数混在一起的点击，或任何有违本协议的行为所产生的点击次数。经过 Google 对任何上述原因或您的任何有违本协议的行为的合理调查， Google 可以因任何上述原因或您的任何有违本协议的行为或者因在贵网站相关网站展示广告的广告客户拖欠应支付给 Google 的广告费，而保留对您的付款或从您的帐户中扣款。如果您选择接收搜索结果，此付款会用搜索结果适用的费用相抵。除非双方书面（包括采用电子邮件）同意采用其他方式，否则在广告在您的网站和/或搜索结果页上投放的每一日历月月底，如果您的余额达到 US$100 或以上，则在此后大约三十天 (30) 之内， Google 应向您付款。在协议被您终止（收到您书面的终止协议要求，包括采用电子邮件）或被 Google 终止情况下，Google 会在计划终止的日历月底后约 九十 (90) 天内将您收入的余款支付给您。但是，在任何情况下，Google 都不应支付任何低于 US$10.00 的款项。尽管有上述规定，但 Google 不应支付与以下各项有关的款项 (a) 根据 Google 的合另外，如果您有与任何 Google 计划（包括但不限于 Google AdWords 计划）相关的任何逾期欠款尚未支付给 Google，Google 有权保留付款，直至所有未结款项全部结清，或者是此计划中所欠您的金额与您欠 Google 的金额相抵消。为了确保正确付款，您所提供和维护的与帐户相关的联系信息和支付信息都必须准确无误，对此您要承担全部责任。对于美国纳税人，此信息包括但不限于有效的美国税号以及填写完整的表 W-9。对于非美国纳税人，此信息包括但不限于一份纳税人在美国没有经营活动的签字证明（在位于 https://www.google.com/adsense/taxinfo 的“Google AdSense：纳税信息”页或 Google 不时提供的其他类似网址可找到相关说明）以及填写完整的表 W-8 或其他表。根据美国税务机构的要求，这些表可能需要有效的美国税号。如果因联系信息或付款信息错误或不完整而导致支票被退回或取消，则可能会从对您新产生的付款金额中扣除与之相关的银行手续费。您同意支付由任何政府机构征收的与您参与此计划有关的任何适用税费。Google 可能随时更改定价和/或付款结构。如果您对根据此计划进行的任何付款有争议，则您需要在任何这类款项支付后三十 (30) 天内以书面形式通知 Google；如果没有通知 Google，则表明您放弃与任何此类争议付款相关的任何权利要求。应完全根据 Google 所维护的记录来计算付款。Google 不接受其他任何类型的计量方式或统计信息，它们也不应对本协议产生任何影响。除非经 Google 书面明确授权（包括采用电子邮件），否则根据本协议进行的付款都只能提供给您，不得转让或采用任何方式转交给任何第三方（即将款项分配给由您管理但需要单独付款的网站）。

公开权。您同意 Google 可以在演示文稿、市场材料、客户名单、财务报告以及网站的客户清单中使用您的名称和徽标。您可以使用 Google 的商业名称、商标、服务标记、徽标、域名以及其他鲜明的品牌特征（统称“品牌特征”），条件是使用时要符合本协议以及 Google 当时最新的品牌特征使用指南及其中所包含或参考的任何内容，这些指南位于以下网址：http://www.google.com/permissions/guidelines.html（或 Google 不时提供的其他此类网址）。

声明与保证。您声明并保证 (a) 您在注册此计划时向 Google 提供的所有信息都是正确的和最新的；(b) 您是每一网站的所有者，或者您取得了合法授权，在本协议和本计划中能够代表这些网站的所有者。(c) 您已取得了所有必要的权利、权力和授权，能够签署本协议并采取本协议要求您采取的行动。您进一步声明并保证每一网站和其中的所有材料：(i) 遵守所有适用的法律、法令、条例与法规；(ii) 不违背且未曾违背对任何人或实体的义务以及任何人或实体的权利，其中包括但不限于知识产权、公开权或隐私权，或者消费者保护、产品责任、民事侵权或契约理论所规定的权利或义务；(iii) 没有色情内容、煽动仇恨的内容或暴力内容。

您应承担的保护义务。您同意保护 Google 及其代理、联属机构、分支机构、董事、管理人员、员工以及适用的第三方（如相关的广告客户、合作伙伴网站、许可证颁发机构、许可证接受方、顾问和承包商）（统称“受保护人”），使它们免于任何和所有第三方由于您使用本计划、网站和/或由于您违反本协议的任何条款而导致或可能导致或与之相关的对任何“受保护人”提出的权利要求、责任、损失和费用（包括损害赔偿、和解费以及合理的法律费用）。

Google 的权利。 您承认 Google 在本计划中和对此计划（包括 Google 的广告投放技术、搜索技术和品牌特征，不包括 Google 自第三方获得许可的项目）拥有所有的权利、产权和利益，包括但不限于所有知识产权（如下所述）。除非本协议有明确规定，否则您不会在此计划中和对此计划要求任何权利、产权和利益。对于 Google 的任何服务、软件或文档，您不会修改、改编、翻译、制作衍生作品、反编译、进行反向工程、分解或采取其他方式试图导出源代码，也不会通过使用或访问计划或与此相关的专有信息创建或试图创建替代或相似服务或产品。 您不可删除、隐藏或篡改附在或包含在 Google 任何服务、软件或文档中的 Google 版权声明、品牌特征或其他专有权声明（包括但不限于与广告、链接、搜索框和 / 或搜索结果展示 Google 的品牌特征，如果适用）。 “知识产权”表示根据专利法、版权法、半导体芯片保护法、道德权利法、商业机密法、商标法、反不正当竞争法、公开权法、隐私权法和其他所有专有权利的规定时而存在的任何和所有权利，以及这些权利的任何和所有申请、续期、扩展、恢复和还原，无论这些权利在全球范围内现在生效，还是以后生效 。

信息权。 Google 将遵守 Google 隐私政策的规定（ http://www.google.com/privacy.html ，或 Google 不时提供的其他类似网站），会保留并使用您提供的所有信息，包括但不限于网站用户信息统计以及联系和结算信息。 您同意 Google 将可识别您个人身份的信息转交和透露给第三方，以批准您加入本计划，其中包括向第三方转交和透露您的信息，即使所在司法辖区在有关数据方面的法律限制小于您所在司法辖区的。 Google 还可以为配合有效的法律程序（例如传票、搜查证和法庭庭谕）、为主张或行使自己的法律权利或为维护自己的法律权益而提供上述信息。 但是，对于任何此类第三方透露此信息的行为， Google 不承担任何责任，并且也不向您负责。 Google 可以向广告客户、业务合作伙伴、赞助商以及其他第三方透露由 Google 收集到的有关您的但不会识别您个人身份的信息，包括特定网站的统计信息和类似信息。 除此之外，您授权 Google 访问网站或其中的任何一部分，或将其加入索引和缓存，其中也包括采用网络 自动搜寻程式 或抓取工具等自动化方式 。

其他声明。 本协议受加利福尼亚州法律管辖，除非与其他法律产生冲突。由本协议产生或与本协议有关的任何争议或权利要求，都应在加利福尼亚州圣克拉拉城裁决。各方对协议的应用明确排除联合国国际货物销售合同公约 (United Nations Convention on Contracts for the International Sale of Goods) 和统一计算机信息交易法案 (Uniform Computer Information Transactions Act) 。本协议是各方就本协议主题所达成的全部协议。如果要对本协议进行任何修改，双方都必须以书面形式来进行，并在 Google 更新这些条款后在您在线接受这些更新条款前或在您持续参与此计划后签字。未要求执行任一条款，并不影响某一方有权在以后任一时间要求执行此条款；对违背此协议的行为一次不予追究，并不表示对以后发生的违约行为也不予追究，也不表示放弃此条款。如果本协议的任一条款无法执行，对这类条款应予以修改以体现各方的意图，而本协议中的其他条款仍应完全生效。不得转售、转让或让与本协议赋予您的任何权利。一旦发现任何此类行为，将终止本协议，对此 Google 不承担责任。尽管有上述规定，但 Google 可以随时将此协议转让给任何联属机构，并且不必另行通知。 Google 与您之间的关系不是一种法律上的合伙关系，而是一种相互独立的承包商关系 。]]> http://www.huowo.com/article/490.htm cvbn@sina.com(lcy) Tue,10 Apr 2007 20:16:29 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=490 是我们自己太封闭了,还是他们太开放？

　　我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。
　　
　　我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。
　　
　　我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。
　　
　　在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无 所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
　　
　　可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。
　　
　　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。
　　
　　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
　　
　　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。
　　
　　渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
　　
　　渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
　　
　　看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。
　　
　　望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
　　
　　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。
　　
　　渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。
　　
　　我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。
　　
　　不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
　　
　　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。
　　
　　我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。
　　
　　时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。
　　
　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点冲动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。
　　
　　接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。
　　
　　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。
　　
　　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
　　
　　我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
　　
　　我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
　　
　　我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
　　
　　我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？
　　
　　我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。
　　
　　我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然。
　　
　　……
　　
　　可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。
　　
　　再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳……]]> http://www.huowo.com/article/489.htm cvbn@sina.com(lcy) Mon,09 Apr 2007 23:28:11 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=489
上网干什么？通常有以下几种回答：1，看新闻，看电影和下载歌曲；2，查资料；3，写Blog，上传相片和整理图片；4，聊天，泡论坛；5，在线K歌和玩游戏……内容我想应该是丰富多彩的，那么隐藏在这些用户活动和行为背后的基本模式是什么呢？ 用四个词语概括，我认为，是浏览、收集、分享和创造以及联系。它们可以看作是互连网用户需求的四个阶段。




浏览：绝大多数用户的活动开始于这一阶段。特别是对于刚接触互连网（或者说刚学会上网）的人来说，他们对信息只是被动地接收，上网这个概念对他们来说就和看电视一样，点一个连接看一个网页，甚至点到哪里算哪里，打开了N个窗口都不知道关闭。他们与计算机网页之间的交互仅仅是单击链接，然后阅读它们。此时，用户只是被动的获取信息。

收集：经过一段时间的使用，用户开始对互连网产生兴趣，他们不但需要阅读而且希望将它们收藏起来，于是他们主动去探索如何使用系统中的一些功能以帮助他们达成这一目标，并且他们愿意去学习如何操作。搜索和聚合信息是用户在这一阶段的主要目标。

分享和创造：得到了信息，用户自然希望将它表达出来。表达的手段有两种，一种是分享，而另一种则是创造。一般用户直接分享他的发现，比如转载和链接他人的文章；善于思考和总结的用户则附加自己的观点，通过Blog的形式表达出来；而那些具有创造力的用户，则在思考和总结之后，形成新的观点和计划，以自己的语言表述并分享、传达给他人。

联系：联系其实是对上述模式的整合。当用户表达、分享完信息之后，他自然需要看到其他人的回应，回应的方式可以是浏览、收集，同样也可以是分享和创造，比如一篇文章被点击/浏览的次数，被收藏的次数，被引用的次数，被评论的次数等等，这实际上就构成了一个多层次的循环，一个用户分享的结束正是另一个用户浏览和收集的开始，所有有关用户回答问题、参与对话（如聊天）和活动的行为都可以归结为联系。
]]> http://www.huowo.com/article/486.htm cvbn@sina.com(lcy) Thu,05 Apr 2007 18:29:17 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=486 在一个朋友的空间上看到的，喝了酒又有老婆的兄弟学到点
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。  
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。  
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事
他把几颗头痛药吃了。  
吃的时候突然发现药下有一张纸条， 纸条上写着……
“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上,趁热吃吧,爱你喔”  
赵先生一头雾水的走进了厨房， 然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问……
“儿子啊,昨天到底发生了什么事？”  
赵先生的儿子回答:“嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家,  把几个家俱给打坏踹坏,
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!”赵先生越来越不明白的又问了儿子 “那为什么家里给打扫的那么干净,然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”
儿子恍然大悟的说:
“喔,你是在问那个喔---妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉， 结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 ,
‘喂小姐 你滚远一点 我已经结婚了 ...  ]]> http://www.huowo.com/article/477.htm cvbn@sina.com(lcy) Sun,01 Apr 2007 05:02:20 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=477
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。

2、牙膏夹心饼

把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。

3、点歌

准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！

此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。

4、双倍邮资

估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。

5、送礼物

如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。

6、测量

恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。

这是愚弄陌生人的好办法。

二、网络适用：

最初级方法：简单易行，适合所有用电脑的人

趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上密码；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节！

易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友

用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。

另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。

提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。

偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置

利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。

将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。

将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。

这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。

提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。

动动硬件：电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面

你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。

当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。

提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。

三、借鉴其他：

愚人游戏

愚人卡片

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另外强烈友情提醒亲爱的点G同志，
愚人节怎样都不要去便便，看看模拟场景：

点G傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

瞬间想明白原来今天是愚人节，点G怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。

于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”

同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”

点G晕厥中。
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第一招

要耍人趁早作好后备，先准备些世界级名牌的手袋、盒子等（有实物更好），然后算准购物狂好友经常出没的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas、nike等，右手挎着ELLE等，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折（再唾沫横飞地描述一番），门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉她自己回去放东西去抢购……

这一招也可以用电话告知打折消息，相信效果也会不错。

第二招

你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一支香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他，然后你就看好戏吧。

第三招

在学校的告示板上贴了一份海报，具体内容是某某公司为适应发展，作大范围的广告宣传活动，特到贵大学聘双休业务员若干名，日薪40元有意者请到某号楼——某某某寝室报名名额有限，欲报从速

第四招

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

第五招

我想，现在大家都在防备在愚人节被别人愚弄，我觉得最好的方法：就是将一件真事，装作煞有介事地告诉他或她。而且在这一天的话里，要特别强调，这是真的。哈哈！

第六招

原料:洁银牙膏（绿色的牙膏也可以），日式牙膏状绿芥末。

愚人方法:先把牙膏挤出一部分，不要松手，（有利于吸是芥末）把芥末管对准牙膏管，挤！同时牙膏一方松手，吸！完毕！

注意：先前的牙膏最好和绿芥末颜色类似，其他的就没什么了。

第七招

原料：XX牌夹心饼（只要是两片一夹心即可，越薄越好。）、XX牌牙膏一条（最好是黑人牙膏，我试过味道不错！！）

调理方法：把夹心饼拆封，小心的拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中（分量随个人“饮食”习惯），最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。

使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片“原始”夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有“宵小”光顾（称之为姜太公钓鱼），更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。

保存期限：一日（隔日须立即销毁，以防不测，例：4月2日，父母亲一时嘴馋，边看电视边……）注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。

第八招

本法主要愚弄对象是使用OICQ、ICQ、MSM等即时通讯软件的朋友。首先，利用紧急事情（越急越好）将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，并使其来不及锁定机器或者关闭即时通讯软件。然后以“飞星赶月”之势接近被愚者电脑。打开即时通讯软件的修改个人资料选项，然后手执键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个“全方位”修改，至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。或是设法取得被愚者的即时通讯软件的联系号码，如Oicq号码。自己重新申请一个Oicq号码，按照被愚者的详细情况，投其所好填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点（不要告诉我你不知道朋友的一些小弱点哦）开始对其进行“大型轰炸”，直至暴露。

// 愚人节小笑话 - 短信!

对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！

别看我们这个地方小，小不代表缺少，你再看天气预报；市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨抢衣服啊！

时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）

天又下雨了，你还躲在屋里干什么？想快乐〖HJ*5/8〗吗？只要把你的头用劲摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

在这个商厦集中、商店警惕的日子里。注意！你的手机已经和普京的核按钮接通，按确认键发射核弹，按吗？假如不，那今天请不要按确认键！

经研究决定，我们在审核一切反共份子有了新规定：我们在追查法轮功残留分子，请你大声朗读：打倒李洪志，反对法轮功，以便证实你没有练过。

我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。

今天怎么了？接连不断的接收警告：您的手机由于超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢到空旷无人处。再看看日历吧。

今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记！

经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

315打假又到了，你准备好了吗？用户你好：因您在打手机时常常流口水，建议您到医院做手术把嘴缝死。

因最近收到大量投诉，现怀疑您的线路已出现故障，请您拨打1861，大声说：测试。以便确定故障，谢谢合作。

看见你，就像看到如下信息：一头小猪了不起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，你说小猪蠢不蠢，还在收看短信息！

哎哟，可苦了我哟，夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等待你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

你是我的脸，我的温柔和我的眼，想着你的温柔，我沉醉；想起你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。

看你游疑不定的眼睛，想同你去看海却把握不住未来，想和你去逛街却遭警察的拒绝。他说：不许遛狗！

想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，你知道今天是什么日子吗？搞错了你好痛心，你的样子好恶心。

不管你在哪里我都会仰天长笑，烈马啸天，不管你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声：“我是美女”，我就会出现在你面前！

难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱！

我想对天空大声说：我爱你！可我还是不敢。我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说——起床了！

都到这时候，你还是这样子。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一时也离不开你，我爱你——沙发！

比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀！

黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。

知道今天是什么日子吗？快看手机短信。天气预告：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！

经调查统计，2005年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记

我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！

亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

愚人节紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍

那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿愚人节

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]

祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！

关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！

( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁

一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好.谢谢合作.

我想对你说三个字，可你知道它的分量，一旦说出怕咱们连朋友都得做了，可我控制不住自己感情，终于向你表白：吃了么？

好久没你消息,心很乱,总想你,去你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你,我心都碎了!这么大的猪咋就丢了

刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！

小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了…

你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

甩三下头发，看看手机屏幕有什么变化？没发现不一样？再仔细看看！对！屏幕上沾满了你的头屑！

我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞……喂！你的头屑也太多了吧？

在这迷人的季节,总挂念身旁的你,我想养一只白鸽,让它每天飞到你的上空,哪怕只是简单的一个动作:在你头上拉一堆屎.

刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”

你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

你站在树叶上，打一名著主角------------------------猪立叶！

有一变态经常用硫酸毁别人的容，一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊到：“靠，这个泼过了！”

在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

麦子爱上谷子，谷子爱上桃子，桃子爱上李子，李子却爱上麦子，大家猜猜麦子是男是女！嘻嘻，猜不到的是不男不女！

愚人节短信

我说:你是猪,你说:我是猪才怪.从此我叫你猪才怪.有一天你终于忍不住了,大喊:我不是猪才怪.

好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了

遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你，是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。

1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。

光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？”

小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你的节日,祝你光棍节快乐!

我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你的节日,祝你光棍节快乐!

能喝一两喝二两，这样的朋友真豪爽；能喝二两喝半斤，这样的同志党培养；能喝半斤喝一斤，这样的哥们最贴心；能喝一斤喝一桶，回头提拔当副总。

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚流出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦----俗话说:人冻腿,猪冻嘴.我已经把毛裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧.---西域都护

知道吗?我想你呀，真的好想你，想的我日以继夜，想的我辗转反侧，像的我夜不能寐，想的我肝肠寸断， 想的我魂不守舍，你欠我的钱什么时候还我啊？

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

猪的种类有:养在家中是家猪,生在山中是野猪,看了信息是蠢猪,如果笑是傻猪,生气是笨猪,不回信息是死猪.

人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.

漫漫人生路，谁不错几步，老婆要照顾，情人也得处。家里有个做饭的，外边找个好看的，心里有个思念的，保住二守住一，发展三四五六七

在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花-----还不快跑啊，大黄蜂也来了。

我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒---小样，砸不扁你算我白活了

感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活暗淡无光。我是多么的需要你，回到我身边吧：人民币！

饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑！

此外，送上最牛的整人方法：http://event.mail.163.com/love/?id=207916 ~ 不是那个无聊的点确定的网站，但是仍然提醒您，小心点，出了问题千万别怪我……]]> http://www.huowo.com/article/467.htm cvbn@sina.com(lcy) Fri,19 Jan 2007 02:36:30 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=467
国王自己也纳闷，为什么对自己的生活还不满意，尽管他也有意识地参加一些有意思的晚宴和聚会，但都无济于事，总觉得缺点什么。

一天，国王起个大早，决定在王宫中四处转转。当国王走到御膳房时，他听到有人在快乐地哼着小曲。循着声音，国王看到是一个厨子在唱歌，脸上洋溢着幸福和快乐。

国王甚是奇怪，他问厨子为什么如此快乐？厨子答道：“陛下，我虽然只不过是个厨子，但我一直尽我所能让我的妻小快乐，我们所需不多，头顶有间草屋，肚?不缺暖食，便够了。我的妻子和孩子是我的精神支柱，而我带回家哪怕一件小东西都能让他们满足。我之所以天天如此快乐，是因为我的家人天天都快乐。”

听到这?，国王让厨子先退下，然后向宰相咨询此事，宰相答道：“陛下，我相信这个厨子还没有成为99一族。”

国王诧异地问道：“99一族？什么是99一族？”

宰相答道：“陛下，想确切地知道什么是99一族，请您先做这样一件事情，在一个包?，放进去99枚金币，然后把这个包放在那个厨子的家门口，您很快就会明白什么是99一族了。”

国王按照宰相所言，令人将装了99枚金币的布包放在了那个快乐的厨子门前。

厨子回家的时候发现了门前的布包，好奇心让他将包拿到房间?，当他打开包，先是惊诧，然后狂喜：金币！全是金币！这么多的金币！厨子将包?的金币全部倒在桌上，开始查点金币，99枚？厨子认为不应该是这个数，于是他数了一遍又一遍，的确是99枚。他开始纳闷：没理由只有99枚啊？没有人会只装99枚啊？那么那一枚金币
哪里去了？厨子开始寻找，他找遍了整个房间，又找遍了整个院子，直到筋疲力尽，他才彻底绝望了，心中沮丧到了极点。

他决定从明天起，加倍努力工作，早日挣回一枚金币，以使他的财富达到100枚金币。

由于晚上找金币太辛苦，第二天早上他起来得有点晚，情绪也极坏，对妻子和孩子大吼大叫，责怪他们没有及时叫醒他，影响了他早日挣到一枚金币这一宏伟目标的实现。

他匆匆来到御膳房，不再像往日那样兴高采烈，既不哼小曲也不吹口哨了，只是埋头拼命地干活，一点也没有注意到国王正悄悄地观察着他。

看到厨子心绪变化如此巨大，国王大为不解，得到那么多的金币应该欣喜若狂才对 啊。他再次询问宰相。

宰相答道：“陛下，这个厨子现在已经正式加入99一族了。99一族是这样一类人：他们拥有很多，但从来不会满足，他们拼命工作，为了额外的那个‘1’，他们苦苦努力，渴望尽早实现‘100’。原本生活中那么多值得高兴和满足的事情，因为忽然出现了凑足100的可能性，一切都被打破了，他竭力去追求那个并无实质意义的‘1’，不惜付出失去快乐的代价，这就是99一族。 ]]> http://www.huowo.com/article/464.htm cvbn@sina.com(lcy) Wed,17 Jan 2007 23:55:23 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=464
话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。

当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。

猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”

呵呵。。。看完了笑话后你笑了么？

祝各位新年快乐！]]> http://www.huowo.com/article/463.htm cvbn@sina.com(lcy) Tue,16 Jan 2007 21:14:36 +0800 http://www.huowo.com/default.asp?id=463 星期一出生的孩子，相貌不错.
星期二出生的孩子，充满喜乐.
星期三出生的孩子，有较多忧伤.
星期四出生的孩子，会离开自己出生的地方很远.
星期五出生的孩子，懂得爱和付出.
星期六出生的孩子，要很努力的谋生.
星期天出生的孩子，正直而有智慧，善良并且快乐.

查了下自己的生日，是星期五，对于这个答案，还算准吧！]]>