<![CDATA[豁我 - 资讯]]> http://www.huowo.com/ PJBlog3 2009-04-08T12:46:02+08:00 <![CDATA[冷笑话收集 ]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2009-04-08T12:46:02+08:00 2009-04-08T12:46:02+08:00
2、最不可能的口误有次下班跟同事一起去坐公车回家，在路上讨论女孩子那些问题
同事说：我有个社友，女的，长的跟男的一样，要不是有次出去聚会她穿了裙子。我都还不知道她是女的，很少穿裙子的
我本想说：正常阿，我也很少见女的穿裙子
结果口误，说成：正常阿，我也很少穿裙子（我男的）  
同事当场爆笑。

3、经典笑话甲：唷，这不是小王吗？
　　　 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　　 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　　 乙：托您福，还硬朗着呢。
　　　 甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　　 乙：是啊？
　　 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　　 乙：(小声)我怎么不知道？
　　　 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　　 乙：那不和棋了吗？
　　 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　　 乙：啊？？那怎么下呀？
　　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　　乙：什么主意？
　　　 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　　 乙：没听说过！
　　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　　　乙：你给我滚！！
　　
　　2、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
　　
　　3、有一位活了一百岁的老妓 女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,pol.ice查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
　　
　　4、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
　　
　　5、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
　　
　　6、某日深夜，公共安全专家局有案情而紧急集合，一女pol.ice是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男pol.ice急葱葱的跑过来，对女pol.ice说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

4、最牛的辞职信尊敬的___________领导： 　　
  天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的 ______________公司里工作终老，
　但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债，每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带，重复性的，每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
  人比人气得死人。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，5、6百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大尼？
　人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5年滴，人家咋不用培养就收了俺尼，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊。
　佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平同志说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自己。
　因此本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的_____________公司。请求领导批准。

5、开心笑一笑小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
　　小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
　　小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖　
　交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
　　墙上有2只壁虎，一只掉下来了，另一只为什么也掉下来了呢？
　　因为另一只壁虎幸灾乐祸在鼓掌哩...所以也掉下来了~
　　胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
　　两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼鞋值钱，他们想尽去办法去弄。
　　最后，一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！根本就是骗人的嘛！！”
　　一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓，3年之后，富豪问建筑师：“全部工程结束了吗？？”
　　“差不多了。”
　　“还差多少呢？？”
　　“只差你了。”
　　　　一晚，俩夫妇坐在沙发上看电视，看着看着老公突然对老婆说：“当初要不是我有点钱，你肯嫁给我吗？”
　　老婆转过来，盯着他的眼睛看了一会，答道：“错！就算你有好多好多钱，我一样会嫁给你~”
　　一位顾客准备在一家瑞士人开的银行里开户。
　　工作人员问道：“你准备存多少？”
　　顾客环顾四周，小声说道：“500W美元。”
　　工作人员答道：“先生，您完全可以大声点说。在瑞士，贫穷不是过错~” 　
　　　　一位带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。
　　司机拦住了她。
　　司机：“孩子超过5岁了，要买半票。”
　　妇女：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”
　　司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”
　　男：我能和你见面吗？
　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！
　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！
　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！
　　男：那视频一下总可以吧？
　　女：好吧……可我电脑没摄像头啊～
　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。
　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？
　　男：12点，不见不散！
　　女：好，那谢谢你了，你人真好～
　　一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

6、笑话因为刚买了一个新的手机屏幕很大，我就想开通上网。
一开网页就跳出这样一个笑话。
一个烤羊肉串的被调到殡仪馆，过没几天就被开除了？知道为什么吗？
原来是----他每次都要问家属你们要烤几分熟！

7、西游记新篇一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：＂大王！大王！我们终于抓住了唐僧！老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：＂送回去吧＂ 小妖精奇怪地问为什幺．老妖精说：＂报纸上说唐僧肉里含有致癌物质．．．．,最近猪肉涨价了，很久没有吃猪肉了，去吧猪八戒抓过来＂
　　
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．悟空问：＂队伍到哪里了？＂八戒答：＂山西．＂悟空又问：＂可是又遇见妖精？＂八戒答：＂没有．＂悟空急：＂那你哭什幺？＂八戒更加伤心：＂大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了．．．．．＂
　　
师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归．唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了．唐僧问为什幺？八戒说它放了个屁．唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了．．．．．．
　　
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭．悟空问师父呢？八戒说丢了．悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有．悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁．忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有．养路费交了吗？沙僧说也没有．悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

　　
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死．突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去．悟空大骂．八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢
　　
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：＂我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！＂
　　
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了．唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了
　　
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子．几天后败兴而归．唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起．沙僧说不是听说有经济适用房幺？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们　　

取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的．第一天去，空手回来，因为没有钱．第二天去，还是空手，因为没有钱．悟空大怒：＂再找不回吃的，就别回来！＂第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．悟空大喜，又问：＂八戒呢？＂沙僧顿时伤心地哭道：＂大师兄，原谅我吧！咱们这幺多人，就二师兄能卖到16块钱一斤．．．．．．．
　　
唐僧取来真经，当场背着去见李世民．唐僧说哥我回来了．李世民说哦．唐僧说真经我取来了．李世民说哦放那儿吧．唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这幺大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用BT 下了一天就下完了，早知道电脑这幺厉害，我当初还让你干吗去呀！

8、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　

　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”　

　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?　

　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”　

　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”　

　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　

　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。　

　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”　

　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”　

　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　

　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”　

　　大象说：“嘘！别出声，我***等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”　

　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：***想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！　

　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。　

　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~　

　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真***冤啊　

9、休闲搞笑1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。
　　2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
　　3、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我? 我一出总是布，他一出总是剪刀。
　　4、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”
　　5、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
　　6、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。
　　7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
　　8、金龟子看到屎壳朗在草地上打滚，崇拜地说：“你一定是国脚吧”
　　10、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
　　11、蚂蚱见到蝈蝈后关心地问：“又腐败了？肚子这么大。”



10、童言无忌1、消毒

　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”

　　“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

2、离休干部

　　母亲：“听说你们班今天改选了干部？”

　　女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

3、今生今世

3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

4、撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”



　　5、爸爸有啥用

　　丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”

　　母亲：“是呀，宝贝儿！”

　　“那我哥哥是谁生的呢？”

　　“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”

　　“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢 ?

6、物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢？”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　 7、写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

　 8、家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥？”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”



9、反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”



　10、买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。



11、阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问："阿姨，你怎么还不回家？"阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　12、凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

　 13、老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

　　14、我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

　　15、腹部疤痕

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”

　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我



16、弟弟的兴趣

　　妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

　　17、学用语

　　小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

　　18、对不起

　　女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。

　　妈妈：没关系。

　　女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。

　　19、妈妈

　　幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

　　甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

　　乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

　　丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

　　丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”




　　20、前列腺肥大

　　电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。

　　一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？

21、什么动物

　　电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”

　　儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”



　　22、猪蹄

　　“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”

　　“怎么样，有没有哇？”

　　“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”



　23、究竟是谁

　　儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”

　　“傻孩子，那是你爸爸。”

　　“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”



　24、5岁的数学家

　　奶奶：“1＋2等于几？”

　　孙子：“等于3。”

　　奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

　　25、真正的驴

　　一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴

26、不要妹妹

　　邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。

　　明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

27、大雪碧

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”

　　女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

28.来不及了

在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,

大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」

小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

29.广告效应

小男孩:我想买那个卫生巾。

服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是,我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

30.找人加班来生小弟弟

妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”


11、一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”


12、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 &nbs p;

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

日本人给踹下去了！！......]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=571 <![CDATA[80年代的我们为什么不想结婚？]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2009-03-25T15:34:08+08:00 2009-03-25T15:34:08+08:00     80后早期的我们，按理说现在也老大不小了，搁在解放前这个年纪孩子都满地跑了。看着身边也有不少同龄人结婚生子了，可大部分还都踌躇着，恩，一提结婚就抽搐！
　　为什么我们还死皮赖脸的拽着青春的尾巴不结婚呢？让我好好想想。
　　我想，首先，心态问题。
　　在以前，结婚根本就不是个事儿，一到岁数找个差不多的就办了，那时候大家都一穷二白，干脆利索，也没人在乎爱多爱少的。可现在这人类进化得越来越把自己当回事儿了，什么人品、家世、长相、工作、学历、前途、甚至业余爱好没有一样不琢磨的，反复研究，深入探讨，仔细对比，辗转反侧……眼看着就把简单问题复杂化，两人问题扩大化！结果越琢磨越糊涂，这婚就结不了了！
　　结婚嘛，俩人搭伙过日子，本来多简单一事，硬让我们弄得比制造航天飞机还罗嗦。追其原因，我觉得是我们对结婚的目的不纯粹了，总想通过婚姻得到一些其他的附加价值。例如房子、车子、还有未来的好日子。当你想通过一张纸来得到一辈子的东西，是有点难。
　　心态上还有个问题，就是对婚姻的恐惧。
　　我们这代人，算是蜜罐里长大的，没经历过战乱没挨过饿，被父母宠着，老觉得自己还小，怎么就要结婚了呢？结婚就意味着生子，自己还是个孩子，怎么就出来下一代了？现在的年轻女人都自恋得很，就这么放手青春接过柴米油盐还真舍不得，同龄的男生更是欠成熟，当惯了儿子突然让他当爹，一下子还真适应不过来。
　　父母苦口婆心说为了我们的终身幸福，可一听到“终身”俩字，我就立马联想到50年后自己老态沧桑的样子，好像一结婚“终身”就嗖嗖得跑到头了，如果这一结婚就真把“终身”定了，那我们以后还活个屁呀。
　　还有，现代人的冷漠和爱情的沦丧也让我们犹豫恐慌。最直接的后果就是很多人已经不相信爱情，不相信承诺，甚至不相信自己。我连自己将来会不会变心都保不准，怎么去要求别人？周遭离婚背叛偷情婚外恋私生子充斥着眼球，我的婚姻就能逃过此劫？这围城里面到底好不好？一进一出可就成二手的了，是得慎重。
　　其次，是人的问题，这也是个关键。
　　想娶的人家不想嫁，想嫁的咱们不想娶。人都是犯贱的动物，没得到的东西虽然不见得多好，但还就是念念不忘，讨好谄媚的把人家放到心里至高无上的那个“最爱”的位置，哭着喊着要娶人家，人家还不一定领情。可对于自己身边默默的奉献者就是视而不见，捧着你爱着你，就真把自个儿当皇帝了，对方条件再好也觉得委屈了自己，总是不那么心甘情愿的“低娶”，说到底，她就倒霉先看上你。
　　还有一些人，既没有想娶的人也没有想嫁的人，整个一爱情不在服务区、被爱情遗忘的小角落，哎……如果单身的压力您还抗得住，那么，还是宁缺毋滥吧，这种人一旦滥起来，就收也收不住了。
　　结婚再怎么简单，也是两个人的事，我左顾右盼一个人，跟谁结啊？你还别跟我提相亲，这事我5年前就开始接触，专业着呢。相亲说白了就是挑刺，带着有色眼镜去买白菜，可不一个个都绿了吧唧，紫不溜秋的。
　　最后，钱的问题。这个问题，说大也大，说小也小。
　　贫贱夫妻百事哀，这话肯定是有道理的。钱，肯定是不少贫贱小情侣面临的最大障碍。郎有情妾有意，人手到位了，心态也少先队似的时刻准备着了，两人爱得难舍难分，巴不得立刻搭个小窝生儿育女了，可这小窝哪里找呢？说白了就是房子，再说白了就是钱。没钱就没房，就算租也得要钱吧？都说婚姻是爱情的坟墓，没有房子你连坟墓都进不去！女人所谓的安全感归属感，在恋爱的时候是一个可靠的肩膀温暖的怀抱，可一到结婚女人就立马由浪漫主义改旗更张为现实主义，曾经多么温暖多么宽厚的怀抱现在都不如钢筋水泥的几分地实在。
　　以前在农村，有间瓦房就能办喜事了；后来咱爸妈那辈，只要结婚就有单位福利分房；现在，大学普及了人民富裕了，我们反倒连“安居乐业”都实现不了了。大学毕业20好几了，有个固定单位稳定收入算不错的，可再好的单位也不送免费的房子啊。没房子怎么结婚？如果父母有点家底，给你把房子车子都买上，那算命好的，有多少大学生上学的钱都是东拼西借来的，毕业还想买房？先还个5年6年债再说吧。当然，肯定也有白手起家、奋斗成才的，可是当他白手的时候，你怎么确定他会不会成才呢？你要是有这火眼金睛你就等，顺便多看看男人得志后抛弃糟糠妻的小说电视剧。
　　除了房子之外，结婚要钱的地方多了去了，什么定金、彩礼、戒指、婚纱照……样样不少。就说戒指吧，也不知道谁发明的，反正结婚就得有！从求婚、订婚、结婚，哪一步缺得了戒指？还不能是一般的戒指，得是象征爱情恒久远的“钻戒”！
　　求婚的时候你整个铜的铁的塑料的哪怕用草编的，女人那浪漫小情怀一上来也就不在乎了，可结婚的时候总不能这么糊弄人家了吧？你忍心让新娘带着铝合金戒指再跟你走进租来的新房？可这屁大点块石头不知为啥就这么值钱，绝对能让自力更生的小青年“一颗就破产”！所以啊，对结婚的大好憧憬就让几块水泥和石头葬送了前程。
　　当然也有看开了的主不在乎这一套，四年一提结婚张嘴就是不买钻戒、不拍婚纱照、不摆酒席，整个儿一新“三不男人”。您是省事了，可有几个女人也想省事啊？反正绝大多数女人是不行的，婚纱照一定要拍，还要好好的拍，使劲的拍！不拍得倾城倾国我不散伙！
　　家家有本难念的经，结婚这事也得因人而异。毕竟是人生大事，虽说80后阅历尚浅，但我们也懂得责任俩字怎么写。希望我们现在多珍重，将来不后悔！
祝福大家好运~~~]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=570 <![CDATA[学会拒绝吧它能让工作更高效]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-11-05T03:29:08+08:00 2008-11-05T03:29:08+08:00
　普林斯顿大学企业管理客座讲师/Timothy Ferriss

　　信息时代，浩如烟海的信息铺天盖地而来，如何甄别哪些是有用的信息，哪些是无用信息，显得格外重要。

　　是不是阅读得越多，一个人获得的信息就越丰富，对工作就越有利？我认为很多时候它们并不相干。过去5年里，我从不看新闻，路过书刊亭的时候，我只浏览一些标题就行了。唯一的例外是，在伦敦斯坦斯特德机场买过一份报纸，那也是为了买无糖百事可乐时可以享受打折。但最后我发现，那里不卖百事可乐。

　　有人会问：这样也能号称见多识广、富有责任心的市民？不看新闻怎么了解最新时事？但我会回答一切问题，事实上比大家想像的还要好。我每周一会用差不多一小时查阅商务电子邮件，了解大量的信息。而在同大家的交往中，我获得的信息并不比别人少。

　　人生很短，经不起浪费，但对一个悲观主义者或者虚无主义者而言，它又很长。你现在无论在做什么，都只是通往下一个项目或者下一次冒险的踏脚石。如果一直处于过度紧张的状态中，那么就休息一下，将“80/20”法则应用于自己的工作、行为和人际关系上，把80%的时间，用在20%的正确事情上。

　　尽量避免会议

　　2001年，我们新的销售副总监来公司的第一天，在全员大会上的发言只有以下几句：“我不是来这里交朋友的，而是受命而来，要打造一个销售团队，销售我们的产品，这就是我想做的事情。谢谢！”

　　如此言简意赅的发言，我之前很少目睹过，与目前动辄长达几小时的会议，形成了鲜明对比。

　　接下来，他履行了自己的承诺。办公室里，喜欢交际的人不喜欢他，因为他雷厉风行，言辞不多。但不容否认的是，每一位员工都尊重他的时间。他从不无故发火，但非常直爽，在他身边工作的人也非常专注。有一些人并不觉得他有领导气质，但都认为他做事非常有效率。

　　他就是这样一个人，不管你是否喜欢他，他的确将工作上的事情打理得无懈可击。

　　还记得，第一次与他在办公室里单独会面时，我刚从4年严格训练的大学毕业出来，说话滔滔不绝：未来计划的讲解、已实践的特别策略、至今为止的反响……侃侃而谈。为了塑造良好的第一印象，那次会面我至少花了2个小时准备。

　　然而，他微笑着倾听了不到两分钟，就举起手来，显然是要打断我的话。

　　我停住了。他善意地笑了笑，然后说：“Tim，我不想听故事，直接告诉我你能做什么，想要做什么？”

　　接下来的几周里，他让我意识到，如果不专注或者专注于错误的事情，对如何让公司最大的两三位客户签署购买订单，根本没有好处。此后，我们的会面从未超过5分钟。

　　从此刻开始，下决心让你身边的人学会专注，避免各种没有明确目标的会议，无论是亲自出席的会议还是远程会议。这些可以通过技巧来解决，不过要作好准备，一些喜欢浪费时间的人，在最初几次遭拒之后会感到不快。一旦大家清楚你的原则是做好事情，而且这个原则不会改变，他们会接受这个原则继续生活。不要做愚蠢的事情，否则你也会成为傻子。

　　大多数的付出和努力就像学习一门外语一样：6个月的强化集中训练，就可以实现95%正确使用语言的能力，但需要20~30年才能掌握98%正确使用语言的能力。对于很多人来说，没有必要为之较真，完美是个不错的理想，却不是每个人都能实现。

　　如何变得有效率

　　假如不是紧急情况，你可以要求人们按以下方式交流，先后次序为：电子邮件、电话、会面。如果有人建议会面，可要求对方先发一封电子邮件，必要时再通一次电话。如果要拒绝对方，可以用其他紧急事务作借口。


　和电话的问候语一样，电子邮件的联系，也应有一定的方式来防止无谓的来回纠缠。因此，一封“我们能下午4点会面吗”的邮件，可以换成“我们能在下午4点会面吗？如果可以……如果不可以……那么，请您给个方便时间”。

　　你查阅电子邮件的次数越少，这种“如果……那么”的句型就越重要。以我自己为例，我每周只查阅一次电子邮件，我发出去的邮件，可不希望7天后得到仅仅是对“如果”的回答或者其他信息。比如，如果我怀疑一个生产订单还没有到货，我会给货运经理发这样一封邮件：“亲爱的苏珊，新的生产订单到货了吗？如果到了，请通知我。如果还没到，请联系约翰，电话号码88888888，电子邮件john@doe.com（这封邮件也抄送给约翰），并请确认到货日期。约翰，如果货运方面有任何问题，请和苏珊直接协调，她的联系电话是66666666，她有权代表我做500美元额度的决定。如果有紧急情况，请打我的手机，不过我非常信任二位的能力。谢谢！”这就避免了太多随之而来的问题，避免了两次分别对话，而且把自己拉出了解决问题的圈子。

　　只有在问题得到确认后，才召开会议作决策，而不是开会确认问题。如果有人要求与你会面或者约定某个时间电话商谈，就请对方给你发一封描述会面目的和议程的电子邮件。为作好准备，可以这样说，“您能否发一个有关会议议程的电子邮件？也就是我们需要解决的问题和主题，这将非常有用。先谢谢您了！”

　　不要给对方留下商量的余地，在对方反驳之前，“先谢谢您了”能增加收到回复的几率。

　　电子邮件有助于明确会议和电话所要达到的理想结果。大多数情况下，会议并没有必要，因为一旦确定了问题，你就可以通过电子邮件回答那些问题，让大家都养成这样的习惯。过去5年多里，我没召开过任何有关商业问题的会议，也没打过多少会议电话，而且电话处理过程都不超过30分钟。

　　如果确实不能阻止召开会议或者拨打电话，就请确定会议和电话结束的时间，让讨论简短，而不是没完没了。如果事情很清楚，决策时间就不应超过30分钟。在非整点时提醒他人，你还有其他事情要做。然后让大家专注于问题本身，不要互相闲聊、诉苦或者跑题。

　　如果你不得不参加一个长时间而又没有结果的会议，请会议组织者允许你第一个发言，当你把15-25分钟的讲话结束之后，如果有必要，可以假装接到一个紧急电话，然后赶紧离开，事后再通过别人了解会议的其他内容。另一个选择就是非常坦率地表明，这次会议是多么的无意义。如果你选择这种方式，请作好被解雇的准备，另谋出路。

　　培养“忽视能力”

　　我希望大家能培养出选择性忽视的离奇本领。视而不见的本领也许是天生的，但它也可以后天训练而成。一个人必须学会去忽视那些无关而琐碎的信息，去除那些无用的干扰。

　　大量的输出是生活方式设计的基础，要增加输出，只有减少输入。大多数信息耗时、消极，与目标无关，也在你的能力之外。请留意你今天所读所看的东西，然后回答我，它们是否至少和以上四点中的两点相符。

　　我只在每天去午餐时扫一眼售报机的头版标题。过去的5年里，我没有因为这样的选择性忽视而遇到任何麻烦。而且，选择性忽视反而让你有了新的话题，你可以在谈话中问别人：“告诉我，最近世界上有什么新鲜事发生吗？”如果事情真的那么重要，人们一定会谈论它，你也可以从别人口中了解整个事情。我以这种方式所了解到的世界大事，往往比那些专注于细枝末节而失去整个信息森林的人所了解的还要多。

　　从可行性角度来看，每个月我最多能读完三分之一本产业杂志和一本商业杂志，阅读时间在4小时左右。这是以结果为导向的阅读。但睡前我还会读一小时小说，放松一下自己。

　　在上一次总统选举中，除了身在柏林那段时间，我参与了各项投票。我在几小时内就作出了决定。我给朋友们发电子邮件，他们都受过良好教育，价值观也和我一致，我问他们选了谁以及为什么。其次，我判断人的标准是行动，不是言语。最后，我看了总统候选人的电视辩论。我就做了这么多，而不是跟很多人一样，阅读大量关于他的评论和资料。
]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=557 <![CDATA[6月29日]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-06-29T18:08:51+08:00 2008-06-29T18:08:51+08:00 这一天,无数的人排队疯狂购买那个中看不中用的玩儿意.
(用Iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用.)
20多年前的今天,偶也就是伟大的L4EVER来到这个地球上.
作为跨世纪的新一代,
当我们读小学的时候,读大学不要钱;
当我们读大学的时候,读小学不要钱;
我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
当我们读书的时候,老师是很受学生尊敬的;
当我们当了老师的时候,学生是可以辱骂老师的;
当我们还没长大的时候,结婚后是可以排队等房子的;
当我们到结婚年纪了,结婚前没有房子,丈母娘是不会同意的;
当我们还小的时候,你是得把爹当爹的;
当我们当爹的时候,你是得把儿子当爹的;
当我们还小的时候,大学生是天之娇子的;
当我们大学毕业的时候,大学生是锅里的饺子.
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的.
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的.
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的.
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的.
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的.
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的.
来源: I?{简单.快乐..} http://l4ever.cn
地址:http://l4ever.cn/archives/1009 ]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=555 <![CDATA[恋人之间经典定律22条 ]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-04-25T00:35:43+08:00 2008-04-25T00:35:43+08:00
　　炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

　　忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

　　花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。

　　买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

　　成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

　　说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

　　伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

　　抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。

　　干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

　　做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

　　着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

　　出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。

　　洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

　　唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。

　　回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。

　　讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。

　　距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。

　　危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。

　　脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。

　　平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。

　　劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

    离婚定律：夫妻之间，先提出离婚的一般是男方，提出复婚的也是男方。]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=553 <![CDATA[Adsense三月付款将延迟]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-04-06T11:11:30+08:00 2008-04-06T11:11:30+08:00
引用内容 引用内容

如果您已经收到本期款项，请您忽略此邮件。

尊敬的发布商：

我们很抱歉的通知您，我们本期的付款时间将会延迟到下周。

我们接到了付款代理机构的通知，由于在付款过程中出现了技术错误，导致我们按月支付的款项至今未能成功的到达发布商的账户，影响的范围为部分支付方式为支票或西联付款的发布商。这就是为什么您可能在Adsense页面中看到付款详情一直显示为“正在付款”的原因。

我们的工程部门正在连夜和付款代理机构解决这个问题，相信下周您将会收到我们向您支付的款项。同时，我们的工程部门也在和付款代理机构一起寻找造成延迟付款的根本原因，避免以后这样的问题再次发生。

一旦付款成功到达您的账户，我们会第一时间向您发送邮件，汇报相关进展。

我们非常抱歉由此给您带来的诸多不便，并期望得到您的谅解和宽容。如果您对此有任何问题，请您通过中文支持中心，选择”付款->我何时收到付款“向我们写来邮件，我们将很乐意为您服务。

谢谢您对我们工作的理解和支持！祝您一切顺利！

]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=551 <![CDATA[牛逼、装逼、SB之间的区别]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-03-11T22:49:11+08:00 2008-03-11T22:49:11+08:00
装逼事普遍存在的，

SB到处都是。




牛逼的人只有一个女人，

装逼的人女人很多，

SB的人的女人的男人很多。




牛逼的人不在乎开车还是走路，

装逼的人出门必开宝马，

SB的人开吉利美人豹。




牛逼的人喝的是国宴特供，

装逼的人喝的是芝华士，

SB的人喝的是干红兑雪碧。




牛逼的人穿着板鞋去谈生意，

装逼的人穿者西服去音乐厅，

SB的人穿者盛装去麦当劳....




牛逼的人点烟别人给点，

装逼的人点烟用火柴，

SB的人点烟用zippo。




牛逼的人和国人只说中国白话，

装逼的人爱夹杂着文言文，

SB的人说话爱中英文夹杂。




牛逼的人写文章有自己的风格，

装逼的人写文章爱模仿旧式口语，

SB的人写文章像CCTV。




牛逼的人有自己的生活方式，

装逼的人模仿别人的生活方式，

SB的人模仿不好别人的生活方式。




牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，

装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。

SB的人直接在跳台上向泳池里撒尿。




牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，

装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，

SB的人一开始就让人觉得很SB。




牛逼的人一般都自称SB，

装逼的人也自称SB，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。

SB的人逢人就称自己牛逼。




牛逼的人最怕别人说自己牛逼，

装逼的人最怕别人说自己不牛逼，

SB的人最怕别人说自己SB。




牛逼的人知道自己牛逼，

装逼的人以为自己牛逼，

SB的人不知道自己SB。




有实力装逼是牛逼，

没有实力的装逼是SB。

在某种情况下，

SB可以进化成装逼，

装逼也可以退化成SB，

很多时候装逼和SB的界限是模糊的，

但牛逼永远是牛逼。
]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=537 <![CDATA[高学历网民是web2.0应用的主推力]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-03-05T23:51:04+08:00 2008-03-05T23:51:04+08:00
数据显示，对互联网内容有所贡献的网民是比较活跃的一群网民，这群网民年龄在18~24岁，他们对对互联网内容贡献最大。并且，学历越高，给互联网提供过内容的比例越高，此外，这些网民往往提供一种互联网内容之后，还会提供其他类型的互联网内容，即发帖的人上传图片、上传音乐视频等也比较多，这些都说明高学历网民正成为web2.0应用的主要推动力量，个人认为其原因主要在于：

1.接受能力：高学历网民容易接受新事物、新应用，能较快适应新web2.0应用；

2.应用技能：互联网知识比较全面，计算机操作技能水平较高，为较高层次web2.0应用(如视频制作、图片处理和编辑)提供条件；

3.知识储备：自身具备创造内容的能力，报告指出文字内容是网民提供比较最高的内容形式，文字内容一般具有较高的思想性和逻辑性，高学历网民具有创造文字内容的优势；

4.资源条件：上网资源比较充足，高学历网民主要集中于大城市，网络基础设施比较完善，具有较好的上网条件；

…………]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=534 <![CDATA[SEO之蓝海战略]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-03-04T13:08:08+08:00 2008-03-04T13:08:08+08:00
应用于SEO、SEM中，可以理解为避开热门，利用差异化、个性化来达到最大营销效果。

差异化

“红海”是一个充满竞争的市场，也是一个有限的市场，而且会随着热度降低而逐渐收缩；而使用差异化开创的“蓝海”则有无限的发展空间，同时存在着潜在引爆点。

我们在网站定位、营销中，如果从热门着手，激烈的竞争会让我们进入一个瓶颈，很难在这片“红海”中脱颖而出。

而“红海”的市场是有限的，随着热门程度的降低，会逐渐收缩。

收缩后，原来的客户群（访问群）一般会分两个部分流失：

一是自然流失，关注度降低后，转向于其他目标；

二是个性化，保留对现有目标的关注，但不再跟随热门，而是寻找符合个性的新目标，即转为蓝海市场。

这时，通过差异化、个性化打造的蓝海市场，高度符合客户需求，定位准确，将会迅速的发展起来；而且这样的定位，专注度高，更专业，市场竞争力更强。

蓝海战略的定位中，最具攻击性的是以客户价值为指标，替代性、互补性的定位。

蓝海战略的提出是基于商业领域，较传统的模式而言，SEO与SEM还有不可替代的优势：

放弃以红海为入口，先开辟（占领）蓝海市场，过程中的积累（搜索引擎权重）将是转向红海的资本，其作用远远大于着手即以红海为目标所创造出来的价值。
]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=533 <![CDATA[15条让你抛弃烦恼的小建议]]> lcy http://www.huowo.com/ cvbn@sina.com 2008-03-02T12:21:42+08:00 2008-03-02T12:21:42+08:00
1．列一张表，记下所有令你高兴的事。

2．如果你平时花大量的时间看电视，这天就决定只看一个好节目。

3．破费一点，买件你一直想得到的东西。

4．给周围环境添置点什么。不必花销太大，看厨房里换上新抹布，或洗澡间里增加些漂亮的附件怎么样？

5．到公园散散步，或者摸索个什么新的地方，看看沿途你能发现多少美的事物。

6．食入富含维生素Ｂ的食物，避免高精炼的糖或盐的食物。含维生素Ｂ的食物（纯谷物，水果，蔬菜和肉）都特别起镇定作用。另一方面，精炼糖消耗复合维生素Ｂ，破坏你的血糖水平，而且使你容易激动。盐增强兴奋性。

7．对于这一天的工作，给你自己至少总结一条成功的经验。

　　8．买一盆新花草或一束花。

9．拜访两位密友，跟他们谈谈开心的事。

10．打扫和整理你的环境，动手清理抽屉、食厨和衣柜，把照片精心收集在相册里。

11．做件无名好事。

12．给那些曾经对你的生活有过特别帮助和影响的人写封感谢信。

13．拜访一位你很久未见面的朋友。

14．同有隔阂的老朋友和解。

15．对谁都笑脸相迎。
]]> http://www.huowo.com/default.asp?id=531