冷笑话收集

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

2、最不可能的口误有次下班跟同事一起去坐公车回家,在路上讨论女孩子那些问题
同事说:我有个社友,女的,长的跟男的一样,要不是有次出去聚会她穿了裙子。我都还不知道她是女的,很少穿裙子的
我本想说:正常阿,我也很少见女的穿裙子
结果口误,说成:正常阿,我也很少穿裙子(我男的)  
同事当场爆笑。

3、经典笑话甲:唷,这不是小王吗?
    乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
    甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
    乙:托您福,还硬朗着呢。
    甲:你爸爸也喜欢下象棋。
    乙:是啊?
   甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
    乙:(小声)我怎么不知道?
    甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
    乙:那不和棋了吗?
   甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
    乙:啊??那怎么下呀?
   甲:呵呵,你爸爸有主意。
   乙:什么主意?
    甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
    乙:没听说过!
   甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
    乙:你给我滚!!
  
  2、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
  
  3、有一位活了一百岁的老妓 女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,pol.ice查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
  
  4、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
  
  5、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
  
  6、某日深夜,公共安全专家局有案情而紧急集合,一女pol.ice是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男pol.ice急葱葱的跑过来,对女pol.ice说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

4、最牛的辞职信尊敬的___________领导:   
  天要下雨,娘要嫁人,生死有命,富贵在天。本来我想在培养我的 ______________公司里工作终老,
 但是生活是残酷的,巨大的生活压力迫使我抬起头来,去遥望那碧蓝的天空。这时,我多么羡慕那自由飞翔的小鸟,还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头,我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债,每个月的月中,我为了省钱会努力勒紧裤带,重复性的,每个月末,生活的本色就变成了借钱和躲债。
  人比人气得死人。这是句俗话,但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了,这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴,车贴,5、6百的高温费,几千几万的奖金,这心里就琢磨着,这人与人的差距咋就这么大尼?
 人生数年,弹指一挥间。是的,公司有培训计划,有培养机制,公司会尽量把每一位员工培养成为有理想,有道德,有文化,有纪律的四有新人,工资会涨的,面包会有的,可俺就看不明白,咋你们培养我就要3年5年滴,人家咋不用培养就收了俺尼,俺还有多少年来给你培养?到时候,黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺,给俺钱呐?龙入浅水遭虾戏,虎落平原被犬欺啊。
 佛曰:一枯一荣,皆有定数。圣经上说:欠着我的,我会记下。梁朝伟说:出来混,总归是要还的。主席说:哪里有压迫,哪里就有反抗。小平同志说:贫穷不是社会主义。电视上也说:要爽靠自己。
 因此本人因为个人原因,决定离开已经服务多年的_____________公司。请求领导批准。

5、开心笑一笑小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
  小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
  小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖 
 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
  还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
  墙上有2只壁虎,一只掉下来了,另一只为什么也掉下来了呢?
  因为另一只壁虎幸灾乐祸在鼓掌哩...所以也掉下来了~
  胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?
  管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...
  两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼鞋值钱,他们想尽去办法去弄。
  最后,一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了!!!根本就是骗人的嘛!!”
  一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓,3年之后,富豪问建筑师:“全部工程结束了吗??”
  “差不多了。”
  “还差多少呢??”
  “只差你了。”
    一晚,俩夫妇坐在沙发上看电视,看着看着老公突然对老婆说:“当初要不是我有点钱,你肯嫁给我吗?”
  老婆转过来,盯着他的眼睛看了一会,答道:“错!就算你有好多好多钱,我一样会嫁给你~”
  一位顾客准备在一家瑞士人开的银行里开户。
  工作人员问道:“你准备存多少?”
  顾客环顾四周,小声说道:“500W美元。”
  工作人员答道:“先生,您完全可以大声点说。在瑞士,贫穷不是过错~”  
    一位带着小孩的妇女上公共汽车,往箱子里扔了一个人的车费。
  司机拦住了她。
  司机:“孩子超过5岁了,要买半票。”
  妇女:“这孩子怎么可能超过5岁?我结婚才4年。”
  司机:“夫人,忏悔的事情我不管,我只管收费。”
  男:我能和你见面吗?
  女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!
  男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了!
  女:既然拿我当朋友就要尊重我!
  男:那视频一下总可以吧?
  女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
  男:我借你一个!中午我在校门口等你,你过来取吧。
  女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?
  男:12点,不见不散!
  女:好,那谢谢你了,你人真好~
  一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
  爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
  牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
  爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
  牛顿:“你看我脚下是什么?”
  爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
  牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”

6、笑话因为刚买了一个新的手机屏幕很大,我就想开通上网。
一开网页就跳出这样一个笑话。
一个烤羊肉串的被调到殡仪馆,过没几天就被开除了?知道为什么吗?
原来是----他每次都要问家属你们要烤几分熟!

7、西游记新篇一大群小妖精,扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:"大王!大王!我们终于抓住了唐僧!老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:"送回去吧" 小妖精奇怪地问为什幺.老妖精说:"报纸上说唐僧肉里含有致癌物质....,最近猪肉涨价了,很久没有吃猪肉了,去吧猪八戒抓过来"
  
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭.悟空问:"队伍到哪里了?"八戒答:"山西."悟空又问:"可是又遇见妖精?"八戒答:"没有."悟空急:"那你哭什幺?"八戒更加伤心:"大师兄!你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了....."
  
师徒几人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾床铺,八戒出去遛马,晚上八戒空手而归.唐僧问白龙马呢?八戒说被交警扣了.唐僧问为什幺?八戒说它放了个屁.唐僧说放个屁也不至于被扣啊?八戒说警察说人家办绿色奥运呢,它尾气超标了......
  
悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭.悟空问师父呢?八戒说丢了.悟空说找去呀!沙僧说到处找遍了,没有.悟空又找了一圈,也没有找到.几个人很发愁.忽然悟空问师父这个月房贷交了吗?沙僧说没有.养路费交了吗?沙僧说也没有.悟空说都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警呢!

  
唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精,正欲打死.突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢
  
八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:"我的傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一个卫星,还没派人登月呢,一个机器,你吃啥醋啊!"
  
唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:你不知道,再过几天,新劳动法就实行了,我们这些临时工,都被遣散了.唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过,西天为了规避新劳动法,都强迫他们跟****公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的了
  
唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子.几天后败兴而归.唐僧说咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起.沙僧说不是听说有经济适用房幺?要不咱问问去?悟空说傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们  

取经队伍到达贫困山区,几天要不到吃的,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的.第一天去,空手回来,因为没有钱.第二天去,还是空手,因为没有钱.悟空大怒:"再找不回吃的,就别回来!"第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱.悟空大喜,又问:"八戒呢?"沙僧顿时伤心地哭道:"大师兄,原谅我吧!咱们这幺多人,就二师兄能卖到16块钱一斤.......
  
唐僧取来真经,当场背着去见李世民.唐僧说哥我回来了.李世民说哦.唐僧说真经我取来了.李世民说哦放那儿吧.唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这幺大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?李世民摘下耳机说:你那些经文啊,我用BT 下了一天就下完了,早知道电脑这幺厉害,我当初还让你干吗去呀!

8、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。 

  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟-儿子一跤!” 

  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故? 

  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。” 

  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。” 

  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了! 

  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。 

  蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?” 

  法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~” 

  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。 

  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“ 你在干什么啊?” 

  大象说:“嘘!别出声,我***等那蚂蚁龟-儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。” 

  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:***想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!! 

  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 

  过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 

  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真***冤啊 

9、休闲搞笑1、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒,说:贱人,怎么回事?!母青蛙哭著说:他爹,认识你之前,我整过容。
  2、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭的!
  3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负。裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子大怒:妈的!算计我? 我一出总是布,他一出总是剪刀。
  4、黑猩猩对长臂猿说:“你手伸的太长,当官就一准是个贪官。”
  5、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我,你会幸福。熊说:才不嫁呢。嫁给你,你只会生狗熊。我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
  6、老鳖调戏河蚌,被咬。老鳖忍痛,拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加著公文包。
  7、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
  8、金龟子看到屎壳朗在草地上打滚,崇拜地说:“你一定是国脚吧”
  10、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫,无奈地说:“这群追星族,真拿他们没办法。”
  11、蚂蚱见到蝈蝈后关心地问:“又腐败了?肚子这么大。”



10、童言无忌1、消毒

 “妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

  因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”

  “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

2、离休干部

  母亲:“听说你们班今天改选了干部?”

  女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长现在成了‘离休干部’了。”

3、今生今世

3岁的儿子喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,母亲给他洗好屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”

4、撒谎

  父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”

  孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”



  5、爸爸有啥用

  丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”

  母亲:“是呀,宝贝儿!”

  “那我哥哥是谁生的呢?”

  “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”

  “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢 ?

6、物归原主

  诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。

  “我吞下了一个玻璃球。”

  “你呢?”护士问另一个。

  “那个玻璃球是我的。”

  7、写字

  爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”

  8、家里人

  小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”

  “哎呀,那可不行。”她说。

  “为啥?”

  “在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”



9、反义词

  母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

  “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”



 10、买鞋

  母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的,儿子抢着纠正道:“应该拿7码半的,免得明年你的脚长大了穿不下。



11、阿姨全托

  母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:"阿姨,你怎么还不回家?"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”

  12、凋谢

  妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”

  13、老鼠病了

  儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”

  14、我是领导

  女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”

  15、腹部疤痕

  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”

  女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我



16、弟弟的兴趣

  妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

  17、学用语

  小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

  18、对不起

  女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

  妈妈:没关系。

  女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。

  19、妈妈

  幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

  甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

  乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

  丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

  丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”




  20、前列腺肥大

  电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告,并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。

  一次客人饭后帮忙刷碗,发现水龙头不大通,水出得很慢,就问:“这水龙头是不是有毛病?”小宝得意地说:“我想是前列腺肥大吧?

21、什么动物

  电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”

  儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”



  22、猪蹄

  “儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”

  “怎么样,有没有哇?”

  “不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”



 23、究竟是谁

  儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。”

  “傻孩子,那是你爸爸。”

  “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”



 24、5岁的数学家

  奶奶:“1+2等于几?”

  孙子:“等于3。”

  奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”

  孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”

  25、真正的驴

  一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴

26、不要妹妹

  邻居阿姨生了个小妹妹,母亲问明明想不想要个小妹妹。

  明明说:“妹妹有啥好玩的。妈妈,你给我生只小狗吧,要白颜色的。”

27、大雪碧

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”

  女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘B’。”

28.来不及了

在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,

大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」

小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

29.广告效应

小男孩:我想买那个卫生巾。

服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是,我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

30.找人加班来生小弟弟

妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”


11、一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”


12、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半

突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机

继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人

就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看 &nbs p;

了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:

好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把

日本人给踹下去了!!......


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